Vitser m.m.

[Moonchild]

Her kan vi legge inn diverse vitser... :-)

[Moonchild]

Hihi... Du sier noe der, Inger Lise... Haha...

[Torbjørn]

Her er noen forslag til nye grupper som vi kan starte opp:

1)"Hvor mange medlemmer kan vi få i en gruppe?"-gruppa.
Her gjelder det jo da ganske enkelt at så mange som mulig melder seg på..

2)"Hvem har flest venner?"-gruppa.
Dette tror jeg kan bidra til å gi et spennende konkurranse-moment til forumet...

3) "Hvem kom først - høna eller egget?"-gruppa.
Skal det endelig lykkes å finne svar på dette urgamle spørsmålet?

[Inger Lise]

Bygda hadde fått sin første lege, som var på besøk hos en bonde langt oppe i en fjelldal.
- Hvordan i all verden har dere klart dere så lenge uten lege? spurte legen.
- Nei, det har ikke alltid vært så lett, svarte bonden. - Før doktoren kom døde de en naturlig død alle sammen.

[Ann-karin]

En dag i køen i kantinen sier Johnny til
Ole som står bak ham i køen:


"Albuen min verker som bare helvete.
Jeg tror jeg må oppsøke legen!"

"Hør her det er bortkastet tid",
svarer Ole. "Hos OBS! har de en diagnose PC. Bare ha med en urinprøve
og maskinen vil fortelle deg hva som er galt og hva du skal gjøre. Det
tar bare 10 sekunder og koster en femmer, mye kjappere enn en lege og dessuten
kan du bruke medlemskortet."


Så Johnny tar en urinprøve med seg og drar
på OBS! Han legger på en femmer.

Maskinen blinker og ber ham helle på urinprøven,
hvilket han gjør.

10 sekunder etter kommer en lapp ut av maskinen:
"Du har tennisalbue.
Ha den i varmt vann og unngå kraftig aktivitet.
Den vil bedre seg i løpet av 2 uker."



Samme kvelden sitter Johnny og tenker over
hvor fantastisk moderne teknologi har blitt og begynner å lure på om det
er mulig å lure maskinen.



Han blander vann fra springen, avføring fra
hunden, urinprøver fra konen og datteren, samt sin egen sæd.

Dagen etter skynder han seg til OBS!,
legger på en femmer og heller inn blandingen
og venter spent på resultatet.

Etter 10 sekunder kommer det ut en lapp hvor
det står:

1. Vannet i springen er forurenset, kjøp et
filter.

2. Hunden din har ringorm, sett den på ormekur.

3. Datteren din har et narkotikaproblem, send
henne på avvenning.

4. Din kone er gravid. Tvillinger. De er ikke
dine. Skaff en advokat.

5. Og hvis du ikke slutter å onanere, vil
ikke albuen din bli bedre.

Takk for at du handler på OBS!

[sjelen min]

vel innstallert på sydenhotellet sendte husbonden e-post til kona som skulle komme dagen etter.Men mailen endte på feil adr.hos ei enke,som nettopp var kommet hjem fra mannens begravelse.Hun leste mailen og svimte av.Der sto det: Til min elskede hustru.Emne:vel ankommet!Du blir sikkert overrasket å høre fra meg.De har pc her nå.Alt klart for din ankomst i morgen.Gleder meg til å se deg.Håper reisen din blir like vellykket som min.PS.det er sannelig varmt her nede:)))

[Reidun Berntsen]

Ny dusjet står jeg foran speilet ved siden av min mann, og klager på mine små bryster.
I stedet for å si som han pleier, at de ikke er små, Gir han i stedet et råd. Han sier:
- Dersom du vil at dine bryster skal bli større, ta da en bit toalettpapir og gni den mellom brystene et par sekunder hver dag.
Litt sjokkert, men nysgjerrig nok til å prøve, tar jeg en bit toalettpapir.
Stiller meg foran speilet å begynner å gni.
- Hvor lang tid vil dette ta? Spør jeg min mann.
- Det tar noen år, så blir de større. Svarer han selvsikkert.

Jeg slutter å gni, og sier:
- Tror du virkelig at mine bryster vil bli større av å gni papir mellom dem i noen år?
Uten å blunke svarer han:
-Det har jo virket på rumpa di', eller hva?

Han lever fremdeles, og med litt trening kan han også komme til å gå igjen en dag, sier legen.

[Moonchild]

Katten.

Inger Lise hadde en skjønn, gammel hannkatt, og den stelte og dullet hun med ved enhver anledning. Hun elsket den over alt på denne jord. St. Peter syntes dette var slikt et rørende tegn på omsorg at han dro på besøk til Inger Lise og sa:
- Siden du har vært så snill og god mot denne katten din og stelt så pent med den, skal du få ett ønske oppfylt. Hva ønsker du deg?

Inger Lise tenkte seg om et øyeblikk, så sa hun:
- Jeg ønsker at katten min skal bli en høy, kjekk kar i passende alder for meg, og han vil elske meg like høyt som jeg elsker ham.

- Da skal det bli slik! sa St. Peter, og øyeblikket etter stod den kjekkeste mannen du kan forestille deg foran henne.

Inger Lise ble stående helt stum av beundring. Da sa mannen:
- Ja, ja, nå kan du angre på at du kastrerte meg i fjor ...!

[Moonchild]

Vet du hvordan man tar graviditetstest i Afrika?
Man fører inn en banan. Og hvis bare skallet kommer ut igjen, så er det noen der inne!

[sir_pimpalot]

vet noen hva som er fordelen med en pistol framfor ei kone da?





du kan sette lyddemper på pistolen :P


MUHAHAHHAHahahahahaha.... .... hahahahhaahhahahahaaaaaaaa!!.... ... ha.. ha..a.. eh...

[Grete]

En liten gutt våkner 3 netter på rad av lyder på foreldrenes soverom. På morgenen etter den 3 natten spør han sin mor: Hver natt hører jeg en masse lyder fra soverommet og når jeg tittet inn i går så hoppet du opp og ned på pappa?
Du skjønner det gutten min, at pappa er litt for tykk og jeg prøver å presse ned magen hans så han skal bli tynnere.
Det kommer ikke til å virke, sier gutten
Hvorfor ikke, spør moren forundret.
Du skjønner at når du var borte i går så var nabokonen her og hun drev og blåste ham opp igjen.

[Sandel Wood]

HOW MANY ZEN BUDDHISTS DOES IT TAKE TO CHANGE A LIGHTBULB?

Three. One to change the lightbulb, one NOT to change the lightbulb, and one to neither change nor not change the lightbulb.

http://www.beliefnet.com/dailyjoke/DailyJoke.aspx?QID=3624