Fra BARNEMUNN - her er både humor og alvor ...

[Lillian Anita Halvorsen]

Barns tanker om religion

1. Kona til Gud heter Gudmor. Hun er moren til alle barnebarna hans; Moses, Jesus og Julenissen.

2. Kineserne kommer nok ikke til den vanlige himmelen. Kanskje de kommer til den syvende himmel? Eller til Den Himmelske Fredsplass.

3. Gud heter egentlig Den allmennpraktiserende hersker på himmelen og på jorden. Han bestemmer alt, hele tiden. I gamle dager het Gud «mannen med ljåen».

4. Gud er forholdsvis grei, men han liker ikke at tyver kommer til himmelen uten grunn.

5. Nå er det blitt ozonhull i himmelen. Det gjør gulvet til Gud ikke helt tett lenger. Det kan bli et problem.

6. Jesus trives veldig godt sammen med Gud. De har veldig mange felles interesser.

7. I himmelen gjør man bare morsomme ting hele tiden. Jesus er nok smørblid.

8. Det er mange i himmelen: Alle de som er døde er der, pluss Gud og Jesus og Den dårlige Ånde.

9. Man kan kalle Gud for hva man vil. Man kan kalle ham Kristus, Festus eller Herre-Jesus.

10. Den Hellige Ånd er Ånden som går.

11. Å være engel er et typisk kvinne-yrke.

12. Det er noen som har en hellig lama. Det er eg entlig en liten kamel. Den heter Dalai-Lama. Jeg tror det er en engel.

13. Hvis Gud hadde holdt det han sa om å la alle barna komme til seg, så hadde vi ikke trengt barnehager.

14. Gud gjorde 5 brødre om til 2 fisker.

15. Gud skrev et gammelt testamente før han døde.

16. I Bibelen står det at man skal være snill hele tiden og frykte Gud.

17. Bibelen består for eksempel av De fem musebøker og Marius' evangelium.

18. De skriver om mye pent der, og det handler om mange artige typer. For eksempel handler det om Pottimor, Pottifar og om Pontius Forlat oss.

19. Smuglere har tatt med seg bibler inn i Kina. Hvis de leser Bibelen der, kan de bli fanget og puttet i asjetten.

20. Gud liker dårlig at folk spiser epler. Da kalles det syndefall. Men han er nok bare grådig, og vil ha alle eplene for seg selv.

<</body>

[Lillian Anita Halvorsen]

Om gamle mennesker:

Når man blir gammel, bliver man stiv som en åre. Det heter åreforkalkning.

Et pleiehjem er en slags kennel for gamle mennesker. Familien kan sette de gamle der, hvis de skal på ferie, eller hvis de vil være i fred. Men de slipper å gå i bånd.

Man skal være over 80, før man gifter sig. For i den alderen, så trenger man ikke å arbeide mer, og man kan tilbringe all sin tid med å elske hverandre på soveværelset.

Da min bestemor fikk gikt, kunne hun ikke bøye seg og lakkere sin tånegler lenger. Så det gjør min bestefar for henne, selv om han selv har gigt i sine hender. - Dét er kjærlighet!

På plejehjemmet sidder tænderne løse. Alle tager tænderne ud om aftenen og lægger dem på plads om morgenen. Og så er der morgenbøn bagefter.

På hospitalet er der fyldt op med gamle mennesker. De er stuvet sammen. De har ofte brækket leddene eller vredet halsen om på lårene.

Ældreomsorg er noget, de gamle må vænne sig til, hvad enten de kan lide det eller ej.

Ældreomsorg er at dele sine sorger med de ældre.

Bedstemødre har store bakender, fordi de har hatt så mange sittende på fanget, at underkroppen har blitt trykket utover.

Det beste jeg kan like ved morfar er, at han er seg selv og ikke later som, om han er et eller annet normalt menneske.

Gamle damer legger ikke egg. Når man er omkring førti eller femti år slutter damene med å legge. Det vil si at de ikke lenger kan produsere mennesker. Rugingen begynner omkring fjortenårsalderen og varer til middelalderen.

De eldre kan ikke få barn. Deres eggestokker er utslitt. Og dessuten har mennene problemer med protesen.

Hvis de gamle kunne få barn, ville det ikke være så bra. Pleiehjemmene er overfylte nok allerede, så tenk, hvis det også kom masser av barnebarn og oldebarn der.

[Lillian Anita Halvorsen]

b>Historien om Kua
Kua er et husdyr... Men den kommer også utenfor huset. Og den lever ofte på landet, men den kommer også inn til byen, men bare når den skal dø. Men det bestemmer den ikke selv.
Kua har syv sider... Den øverste siden - Den nederste siden - Den forreste siden - Den bakerste siden - Den ene siden - Den andre siden - Og den innvendige siden.
På den fremste siden sitter hodet... Og det er fordi hornene skal ha noe å sitte fast på. Hornene er av horn og de er bare til pynt. De kan ikke bevege seg, men det kan ørene. De sitter ved siden av hornene.Kua har to hull foran i hodet. De kalles ku-øyer. Kuas munn kalles mule. Det er nok fordi den sier muuhh.
På den bakerste siden sitter halen... Den bruker den til å jage vekk fluer med, så de ikke faller ned i melka og drukner.
På den øverste siden - Og den ene siden - Og den andre siden, er det kun hår... Det heter ku-hår og har alltid samme farge som kua. Fargen til kua heter kulør.
Den nederste siden er den viktigste for der henger melka. Og når budeia åpner kranene så renner melka ut. Når det tordner så blir melka sur... men hvordan den blir det har jeg ikke lært meg ennå. Kua har fire ben... De heter ku-ben. De kan også brukes til å trekke ut spiker med. Kua spiser ikke så mye, men når den gjør det spiser den alltid to ganger. De fete kuene lager helmelk. Når kua har dårlig mage lager den ost. I osten er det hull. Men hvordan den lager hullene har jeg heller ikke lært ennå. Kua har
god luktesans... Vi kan lukte den på lang avstand. Kuas valper heter kalver. Kalvens far heter okse, og det gjør kuas mann også.
Oksen lager ikke melk og er derfor ikke et pattedyr.
Den som kommer og henter kua når den blir gammel heter ku-fanger. Den sitter ofte foran på biler. Så blir kua slaktet, man heller melka på pappkartonger som vi kan kjøpe på butikken. Kuas fire ben blir sendt til snekkeren. Det kalles gjenbruk.
Som man kan se er kua et nyttig dyr. Og derfor liker jeg kua veldig godt.

Lærerens kommentar: Jeg har aldri lest noe lignende!

<</body>

[Lillian Anita Halvorsen]

Romvesener bor like i nærheten av gud, men jeg tror ikke de er omgangsvenner for å si det sånn. Pia 6 år
Musklene er noen slags nakkekoteletter som vi har i armene.
Sindre 6 år
Onkelen min gikk ned tretti kilowatt. Etter det måtte han operere bort forhuden.
Christer 7 år
De mest hovne mennesker er de som har allergi.
Tora 7 år
Antioksidanter er sånne som alltid går i tog i gatene og roper store, veldig sinte ord.
Christian 7 år
Når man dør er det akkurat som å forlate en skrothaug.
Halvdan 6 år
'Kroppsvæske' kan være laget av stoff eller skinn. Det kommer helt an på prisen. Det finnes også skuldervæsker.
Thilde 7 år
'Kroppsvæske' er noe man bruker når man skal vaske seg, for at ikke bakteriene skal informere seg.
Olav Hermund 7 år
Et øyeeple er når man plutselig får øye på et eple, nesten uten å vite det.
Nina 7 år
Indre verdier betyr at man har vært så uheldig å svelge en tikroning.
Ole Adreas 6 år
Morfar mistet jobben sin fordi de ga ham opp der han jobbet. Men nå er han omskjært til snekker. Adrian 7 år
Suspendert er en måte å gå på. En veldig fin måte som rike folk gikk på i gamle dager. Det er det samme som å spankulere.
Jonathan 8 år
Høner suspenderer, fordi de trekker beina etter seg på grunn av at de har hoftekam på hodet.
Anna Maria 7 år
Det finnes hjernedøde dyr, sånne som består av bare en sædcelle. De bor ofte i vannet. Jeg har hatt dem rundt anklene når jeg bader.
Ella 7 år
For ikke å snakke om hai. De er finske på ryggen.
Liv Mira 6 år

[Lillian Anita Halvorsen]

Barns forklaringer på ord og uttrykk:
Menn driver mer med reisning enn det damer gjør.

Noen damer har veldig store pupper, mens andre nesten er toppløse.

Den største forskjellen på menn og damer er at damene har mer orden i sysakene mens menn har mer redskaper enn damene.

Damer har kurver mens menn har stresskoffert.

Når man kommer inn i puberteten forandrer kroppen seg så mye at man nesten ikke kjenner den igjen. Guttene får utvekster, mens jentene blir blødere. Da begynner man å få øynene opp for at man kan bruke guttene/jentene til forskjellige ting.

I befruktningsøyeblikket smelter moren sammen med faren.
Først blir moren bestøvet. Så fester støvet seg og begynner å slå røtter. Etterpå kommer babyen ut av en luke i enden av moren.


En gynekolog er en som titter inn i folks private eiendeler.

Nesa beveger seg i alle retninger som en radar, til den har funnet ut hvor stanken kommer fra. Da roer den seg ned.

Musklene er noen små ballonger som er fylt med spinat.

En ektefelle er den fellen man går i når man gifter seg.

Bevisstløse folk er ofte veldig slappe.

Hjernen sitter i nøtta.

Hjernen svømmer omkring inni hodet.

Inni hodet er det celler. Jeg tror de heter hjerneceller eller sædceller eller noe sånt.

Hvis du går en tur og hjernen faller ut, så finner vi ikke veien hjem for da kan vi ikke tenke klart lenger.

Bak pannen ligger hjernen på lur.

Egentlig er hjernen et kålhode.

Mennesker er dekket av lær, mens dyr er dekket av garn.

Hvis man blir redd, kan man få frostskader i hodebunnen.

Negre har sort hud, men det er ikke pent å si høyt.

Det som er forskjellen på mennesker og dyr er at når grisen er passe feit, så blir den spist.

Kroppsspråk er når man promper.

Når kjøttet er gått i oppløsning, skjønner man at man er død.

Det kan være veldig irriterende for kroppen å dø. Da får den aldri se familien sin igjen.

[Oda Odile]

Herlighet Lillian.. dette var nesten for mye.. total overdose, tror latteren min vekker hele huset snart, men tusen takk ;) ;)

Er litt usikker på om jeg tør å gå tur mer nå.. det skranglet litt i hodet isted!

[Lillian Anita Halvorsen]

Tusen takk Odile! Ja, er de ikke bare herlige :-)
Flott "medisin" også dette.
Ønsker deg en "morsom" helg :-)

[Arne]

Trengte en god latter nå! Fantastisk bra! :D :D :D

[Lillian Anita Halvorsen]

I en familie kan man si akkurat hva man mener uten å være redd for at noen andre skal mene det samme.
(Haakon, 6 år)
Moren min sier at jeg går henne på nervene, enda jeg står helt stille.
(Sigurd, 6 år)
Det er veldig typisk for en mor og gifte seg med en far.
(Isabel, 5 år)
Det viktigste når man gifter seg, er at man har en god monolog.
(Karina,8 år)
Det som er viktig for mødre, er at de får barn. Hvis de tilfeldigvis er så uheldige å ikke få barn, må de være alenemødre hele livet.
(Jan Rune, 6år)
Tanten min har en sønn som ikke er hennes, men som er datteren til stefaren. Han er ti år og har Dow Jones syndrom. Han er veldig blid og litt klumpete og veldig positiv på en negativ måte.
(Linn Synnøve, 7 år)
Det kan hende at den man gifter seg med er feil person, at det bare var synsbedrag. Men da kan man bare skille seg og finne en ny og bedre.
(Jonas, 8 år)
Man kan bruke gondol eller P-piller. Katten min velger P-piller, men den skal steriliseres når faren min bare får et prosjekt i boks. Før det har han ikke tid. Katten min har forresten ikke hatt tid den heller.
(Mathilde, 6 år)
Det kan være farlig å føde. En dame vi kjenner, ble lam fra anklene og ned etterpå. Jeg tror fortsatt hun har problemer med å bruke høyhalsa sko.
(Lisen, 6 år)
Man kan være død når man blir født. Da er man dødfødt. Det er veldig dumt for jordmoren som går glipp av et poeng.
(Anna, 6 år)
Noen lesbiske blir forelsket i det annet kjønn. Det er ikke spesielt morsomt eller spesielt rart. Det er faktisk helt unaturlig, så det er ikke noe å snakke høyt om.
(Alessia, 8 år)
I gamledager sa man "Jeg elsker deg" til folk. Nå trenger man heldigvis ikke å anstrenge seg så forferdelig skrekkelig lenger. Jeg tror det holder at man sier: "Kom hit!".
(Holger, 8 år)
Familieplanlegging er noe moren driver med når hun flytter på møbler mens de andre sover.
(Elina, 6 år)
Familieplanlegging var noe de drev med i gamledager før lyden ble funnet opp. Da hadde man bare stumfilm og da måtte man skrive brev til hverandre.
(Terje, 6 år)
Hvis man elsker noen, så blir man veldig usymmetrisk og klarer ikke å tenke helt rent. Det tror jeg er gøy.
(Frithjof, 6 år)

[Lillian Anita Halvorsen]

OM KJÆRLIGHET

Hvordan føles det å bli forelsket?
Omtrent som et snøras der du må springe for livet.
(John, 9 år)
Hvis det tar like lang tid å bli forelsket som det tar å lære seg å stave, vil jeg ikke bli forelsket. Det tar for lang tid.
(Glenn, 7 år)

Hvordan få noen til å bli ..... .forelsket i deg?
Si at du eier en godtebutikk.
(Del, 6 år)
Vrikk på hoftene og håp på det beste.
(Camille, 9 år)
Rop ut at du elsker henne... og bry deg ikke om at foreldrene står ved siden av og ser på.
(Manuel, 8 år)

Hvordan kan man se at to personer som sitter på restaurant er kjærester?
Hvis han betaler for maten, er de kjærester.
(Bobby, 9 år)
Kjærester kan sitte og se på hverandre og la maten bli kald. Andre spiser mens maten er varm. (Bart, 9 år)
Se etter om mannen har leppestift i ansiktet.
(Sandra, 7 år)

Hvordan får man kjærligheten til å vare?
Elsk istedenfor å gå på jobben.
(Dick, 7 år)
Glem ikke navnet på kjæresten... da blir det bråk.
(Erin, 8 år)

[Ann-karin]

Elin, 4år:
Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel, for jeg
klarer ikke å ligge så lenge under jorda uten å
puste. Og så er det så ekkelt å få jord i nesa. Da er
det nesten bedre å bo på gamlehjem.

Magne, 7 år:
Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da
skjønner du ikke bæret.

Mikkel, 7 år:
I Afrika tror de på Nilsen Mandela.

Kate, 6 år:
De som tror på Allah er muslinger. I Kina tror jeg
de tror på noe annet. Der tror de på drager.

Hanne, 8 år:
Gud trenger ikke tro på noen han. Han kan bare tro
på seg selv.

Fredrik, 9 år:
En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser Bibelen i
dørsprekken til folk.

Ingrid Marie 7 år:
Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an på
hva man gidder.

Hanne, 8 år:
Når man giftet seg i gamle dager, var det fordi
staten sa det og presten mente det var best. I dag kan man slenge
seg sammen med den ene samboeren etter den andre uten at staten så
mye som letter på lokket.

Turid, 7 år:
Når man gifter seg, gir man hverandre et taushetsløfte.
Hvis man ikke holder det, blir man skilt, og da må
man dele på lampene og knivene, og som regel blir man
ikke enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir
enige om det, må gå til en børsmegler. Han bestemmer at
den ene skal ha barna, så får heller den andre et
spisebord ekstra.

Regina, 7 år:
I gamle dager brukte de foldeskjørt. Nå er det gått
av moten, men presten bruker det fortsatt rundt
halsen.

Mona, 6 år:
Først blir man celle, så blir man barn, så blir man mamma, så blir man
bestemor, så blir man oldemor og så blir man tippoldemor. Til
slutt blir man gjørme.

Trine Marie, 6 år:
Bestefar fikk en kjæreste da han var 70 år. Hun var innmari liten
og sikkert 80 år mindre enn han. Hun arvet skrubbel og bit.

Ludvig, 5 år:
Damer blir hete i overgangsaldren. Det dampet av
mormor da hun kom inn i den.

Anne Elise, 9 år:
Min farmor ble vrien i overgangsalderen, men hun kom
seg igjen en uke før hun døde.

Siri, 9 år:
Mannen slutter aldri å lage celler, men kommer i en
slags alder han også. Den kalles panikkalderen.

Stine, 9 år:
Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene
å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan
produsere folk. Hekkingen begynner sånn
fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen.

Ronny Andre, 7 år:
En svigermor er straffen man må ta når man gifter
seg med en person man ikke kjenner så godt.

Pål, 7 år:
Noen gamle damer har bart, men det er ingen vits i å
si det for de bare reagerer.

Kjartan, 5 år:
Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal
brukes.

Marte, 8 år:
Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold.

Siw, 10 år:
Gamle folk kan ikke lenger få barn fordi de har
tørket opp innvendig, og babyer må jo ha vann mens de gror.
Heldigvis, sier nå jeg, for ellers kunne man jo risikere at
besteforeldrene fikk massevis av onkler og tanter som kanskje ble
yngre og yngre.

Martin, 9 år:
Bestemødre har veldig store behåer. De er så store
at jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene
rundingen. I den andre kan broren min sitte.

Kaja, 7 år:
På mormorer er liksom puppene dobbelt så synlige.
Det er fordi de har melket så mange familiemedlemmer.

Heidi, 6 år:
En bestemor er en som hele slekten har kommet ut
gjennom. Da er det ikke så rart om hun blir litt slaskete i skinnet.

[Aisha]

GULLKORN FRA BARNEMUNN



Barns forklaringer på ord og uttrykk:

Menn driver mer med reisning enn det damer gjør.

Noen damer har veldig store pupper, mens andre nesten er toppløse.

Den største forskjellen på menn og damer er at damene har mer orden i sysakene mens menn har mer redskaper enn damene.

Damer har kurver mens menn har stresskoffert.

Når man kommer inn i puberteten forandrer kroppen seg så mye at man nesten ikke kjenner den igjen. Guttene får utvekster, mens jentene blir blødere.
Da begynner man å få øynene opp for at man kan bruke guttene/jentene til forskjellige ting.

I befruktningsøyeblikket smelter moren sammen med faren. Først blir moren bestøvet. Så fester støvet seg og begynner å slå røtter. Etterpå kommer babyen ut av en luke i enden av moren.

En gynekolog er en som titter inn i folks private eiendeler.

Nesa beveger seg i alle retninger som en radar, til den har funnet ut hvor stanken kommer fra. Da roer den seg ned.

Musklene er noen små ballonger som er fylt med spinat.

En ektefelle er den fellen man går i når man gifter seg.

Kroppen må ha mat for å overleve.

Bevisstløse folk er ofte veldig slappe.

Inni tarmene er det gjørme.

Hjernen sitter i nøtta.

Hjernen svømmer omkring inni hodet.

Inni hodet er det celler. Jeg tror de heter hjerneceller eller sædceller eller noe sånt.

Hvis du går en tur og hjernen faller ut, så finner vi ikke veien hjem for da kan vi ikke tenke klart lenger.

Bak pannen ligger hjernen på lur.

Egentlig er hjernen et kålhode.

Mennesker er dekket av lær, mens dyr er dekket av garn.

Hvis man blir redd, kan man få frostskader i hodebunnen.

Negre har sort hud, men det er ikke pent å si høyt.

Det som er forskjellen på mennesker og dyr er at når grisen er passe feit, så blir den spist.

Kroppsspråk er når man promper.

Når kjøttet er gått i oppløsning, skjønner man at man er død.

Det kan være veldig irriterende for kroppen å dø. Da får den aldri se familien sin igjen.

[Lillian Anita Halvorsen]

Kids Are Quick
____________________________________

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.
__________________________________________

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
__________________________________________

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
__________________________________________

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
__________________________________________

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
__________________________________________

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I.'
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
__________________________________________

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
__________________________________________

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
__________________________________________

TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
__________________________________________

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher